написаный юмор - Форум команды ЛОКО
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Вы вошли как БОМЖ
Текущая дата: Суббота, 2024-11-23, 5:09 AM

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: СЕТАП  
написаный юмор
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:42 PM | Сообщение # 1
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

Добавлено (2006-09-02, 8:41 Pm)
---------------------------------------------
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Добавлено (2006-09-02, 8:42 Pm)
---------------------------------------------
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!





 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:44 PM | Сообщение # 2
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.






 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:45 PM | Сообщение # 3
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.......





 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:45 PM | Сообщение # 4
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.





 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:47 PM | Сообщение # 5
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.





 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:49 PM | Сообщение # 6
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"






 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:50 PM | Сообщение # 7
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!





 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:50 PM | Сообщение # 8
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!





 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:51 PM | Сообщение # 9
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!





 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:52 PM | Сообщение # 10
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы





 
СЕТАПДата: Суббота, 2006-09-02, 8:54 PM | Сообщение # 11
Гонсчег
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Репутация: 12
Статус: Послан наХ
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский

все хватит на сегодня!





 
snoopeДата: Понедельник, 2006-09-11, 9:27 AM | Сообщение # 12
Чайник
Группа: Гонщики
Сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Послан наХ
biggrin народ читаем аффоризмы гыыы... biggrin

Дурака ебать - только хуй тупить!

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Всю ночь ты не смыкала ног..

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Однолюб - ... но многоеб!(с)

На чужой роток не расстегай порток!

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Человек сам пиздец своего счастья.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Хуй в жопу, два в уме

Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.

Не заебу, так забрызгаю.

Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Щель оправдывает средства.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.

Любовь с первого взбляда

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

Девушка не блядь, - она просто расслабилась...

Когда русалка ноги раздвинет

Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда !

Кончил - не кончил, протри монитор

Машу пальцем не испортишь.

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.

Сунул в тело - двигай смело!

Кресло-кончалка.

Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !

Пятки вместе, соски врозь.

Кто последний, тот и папа!

Каждому овощу свое влагалище

У кого раньше встал - того и баба!

Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!

Добавлено (2006-09-11, 9:25 Am)
---------------------------------------------
Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона

У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)

Ценная порода дерева - нихуясень

Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.

Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь...
(А.С.Пушкин)

Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

В ногах правды нет!
Она где-то между...

Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.

Медведь глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"

Земля шлюхами полнится!!!

Сифилис с весною на хуй к нам летит...

ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева)

твоими бы устами....да хер сосать!!!!!

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""-- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"

Гриб-отсосиновик

Мэри... я ебя узнал

Ледовое поебище.

Если мы подойдем к этому вопросу формально -
это будет полный пиздец!

Месяц наебрь

И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.

Тише едешь - шире жопа.

Под лежачий камень хуй не сунешь

Щас бы яблочка куснуть, поебаться и уснуть!

Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

Его так заебала жена, что он забеременел.

Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.

Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......

Лучше синица в руках, чем банан в заднице.

Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом

В этой жизни все - говно... Кроме мочи.

Пидак & Мударас

"Еб твою мать!" - не выражение, а стиль жизни

Добавлено (2006-09-11, 9:27 Am)
---------------------------------------------
Взялся за гуж? Обо.рался, и стой!

Реклама по телевидению.
Колготки ЭЛЕДУЮ-надеваю и пиздую!!

Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!

Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!

Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)

В нашем доме поселилися, замечательно сосет...

На чужой лобок не раззевай роток!!!!

Скоро, бля, на бал

- Я охуеваю, - сказала, надуваясь, пиписька

Раком не рождаются, раком - становятся !

Сперматазоид инженера Гарина

Куда бы еще тебя на хуй послать ?

Кучма говна

Хочешь пойти на хуй - спроси меня как!

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...

Я еблась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это хуй!
Только очень маленький.

Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
Видно это муза села раскорячась...
Незачем стихи писать водки нахуячась!

Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то выебал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Хуй нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!

Я люблю твои губы алые,
Как большие, так и малые...

- Здорова бабуля!
- Картошку капаю...
- Пизда ты глухая!
- Да есть и гнилая...
- Хуев тебе тачку!
- Хотя бы мешочек...
- Ебать тебя надо!
- Пора, уже осень...

Пизда, творение природы.
Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.

Поцелуй меня в живот!
Ниже, ниже!
Вот, вот, вооот!

На лобке моем волосья
Встали будто бы колосья
Ну а пенис паразит
Почему-то не стоит

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".

Я тебя ревную
К собственному хую

Два пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой.

Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало - дога полюбила я...

Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.

Нет спасенья от пизды
Похотливой-террористки,
Устраняешь ее зуд
От крупье до мотористки.
НЕ укрыться от нее,
Да и нужно ль укрываться?
Сам идешь в лохматый плен,
Чтоб отчаянно ебаться!

Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна.

Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!

Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно ебкая...

Игорь Губерман

Посредине улицы,
Чтоб не расплескать
Пожилая бабушка
Села подристать.

Оглянулась улица,
Затаив дыхание...
Бабушке приятно,
Всетаки - внимание!

Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, хуй вас разберет

Все хуйня,
Только Ты да Я.
Да и Ты хуйня,
Только Я да Я!

Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.

Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый когда я невтебяемый.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем!

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...

Весна,
Грачи.
Не даст -
Дрочи!

Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила я на грабли,
А они мне по пизде...

Хоть отрастил ты пиписку большую,
Но, несмотря на внушительный вид,
Все ж не могу я назвать ее хуем
В силу того, что она не стоит.

Два маленьких ежа, бля,
Упали с дирижабля.

Я Вас имел... Стонали Вы без сил,
С Вас пот струился словно капли ртути.
Не потому, что я Вас полюбил,
А потому что... ПРЕП я в институте.

Пионер Иван Петров
Cексуально был здоров
И своей подруге Галке
Ставил в день четыре палки

I`m crazy, I`m fool,
But my penis beautiful!
(Сумасшедший я, дурак,
Зато крепок мой елдак!)

Если Вас поставитъ раком
И зажатъ соски в тиски
И засунутъ хуй Вам в сркуу
Вы откинете конъки.

На словах ты - Лев Толстой,
А на деле - хуй простой.

Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на хуй
И держись за яйца.

Нам ебля
нужна
как китайцам
рис
И хуй мой
в кармане
топорщится
Мне
все равно
кого
ебать
Кинозвезду
или уборщицу

**********************
Онанисты
кричите Ура!
Ваше дело
налажено
К вашим
услугам
любая
дыра
Даже
замочная
скважина!

Гудит как улей родной завод
А нам-то хули, ебись он в рот.

Как не драй пизду ты щеткой,
Все равно несет селедкой.
Как селедку ты не мой -
все равно несет пиздой

Весна. Гормоны, торжествуя,
Из организма ищут путь.
И ты своей головке хуя
Не дашь до лета отдохнуть.
meowth ну как вам ? meowth
biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin


как говарил Дон Вито....БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕММММММММ!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал snoope - Понедельник, 2006-09-11, 9:30 AM
 
FLASHДата: Понедельник, 2006-09-11, 10:47 AM | Сообщение # 13
Великий и Ужасный
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 26
Статус: Послан наХ
Quote (snoope)
Человек сам пиздец своего счастья.

верно




 
snoopeДата: Пятница, 2006-09-15, 2:27 AM | Сообщение # 14
Чайник
Группа: Гонщики
Сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Послан наХ
а мне боша прёт " хуй пизды всегда кароче" biggrin

как говарил Дон Вито....БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕММММММММ!!!!!!!!!
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: